I’m circling back and looking forward at the same time: as 2023 welcomes us all, I’m at the gate of closing my 6^th 7-year cycle. This is a longer post today: I wanted to share with you this because I rarely share personal things and because this is my perspective in my work. Today I can see myself and embody fully who I am… and the most important question is always this. Who AM I?

The first 7 years were quite good, I can say, though seasoned by some public humiliation at the kindergarten. My first conscious memories are even long before this, from around 1,5 years old. At 5 I started ballet and learning English. Dreamed about having a dog, and had a cat.

The second 7 years were awful and horrible, filled with bitter solitude and learning lots of survival lessons and developing strong coping mechanisms to protect myself. These are the years when my parents divorced, and the recovery of it. Of course, there were good things too, that kept me going: ballet, swimming, and books. Friends? Some. But mostly, loneliness, bitterness, a bad accident while asleep (falling off the upper part of a bunk bed, almost breaking my neck and skull), some illnesses that took long to heal, and the shock of a dog that attacked me on a winter night. Enduring my mother’s abusive partner for 3 years. At the end, she leaves him, and I’m in puberty.

Hence the third 7-year cycle was about rebellion, alcohol, drugs, and looking for the meaning of life. I quite often thought about death, though was never suicidal. Quit ballet, started kung-fu. Also, I started French and then writing at 14. This latter along with providence, certainly has helped me staying alive. So many things could have gone bad. In this cycle I also learned to work with Reiki (Usui Shiki Ryoho), got thorough the three initiations, learned Kinesiology, left drugs behind with the help of yoga, meditation, fire walking, holotropic breathing; fell in love with enneagram (the teachings of Eli Jaxon-Bear), ecstatic dance and participated in lots of Enlightenment Intensives (the Charles Berner one) retreats. I was convinced that enlightenment is the only way out of (my) suffering. In a way, it is. I stared philosophy, worked in a hotel serving breakfast, and had clients for Reiki, Kinesiology. I went through some horrible relationships and decided not to be a mother yet. Twice. But in general, things were getting better, at least in the last two years. The rest I survived.

Along my 4^th 7-year cycle, I kept writing and nourishing dreams. I worked in hotels, at a teahouse, learned Swedish massage, got some more clients with that, added psycho-kinesiology to my skills, though I still didn’t believe that I could make a living of these. I had plenty of time to do art, to dance, to do as I wished, to go to more enlightenment intensive retreats, write poems, do philosophy, walk one-third of the “Camino de Santiago”, fall in love and out several times, babysit 4 children for a year, and to meet with the man who thought me that narcissistic personality is not a tale, and that psychological abuse can indeed lead to desire death.

In the first year of my 5^th 7-year cycle I spent a year in Chile and could finally escape the toxic relationship and the man that believed I was nothing without him. I was, and I am, and I chose to stay alive. I started to heal in another relationship, ended the relationship after some years, did psychological therapy for 2 years that help me to understand many things I did “self-therapy” in the past 10 years during yoga, meditation, holotropic breathing, firewalking, enlightenment intensives, magic mushrooming and so on. Meanwhile I spent almost 5 years alone having occasional lovers, wrote my first book in Hungarian, and moved to Barcelona. I worked in international development, offering support to (national) election processes across Europe, from a Budapest-based NGO first, then did business dev for a company in Barcelona, specialised in electoral technology. But it was not enough. I started to learn craniosacral therapy and went back taking on clients for this latter and for and Reiki.

My 6^th 7-year cycle started with a lay-off from my fancy Barcelona job, which was the copy-paste of a toxic relationship, so I didn’t mind. It gave me time to pause, and reconsider what I want to do. In the pause-time I met with my partner, and we are together ever since. I completed my formation in Biodynamic Craniosacral Therapy, learned to provide TRE® (Tension Releasing Exercises), became a Moon Mother®, and learned ancestral healing rituals in framework of Ancestral Medicine by healing my four main blood lineages (yes, full lineages) and completed Dr. Gabor Maté’s Compassionate Inquiry® training. Meanwhile I had four miscarriages, went through the physical and psychological path of grief, and birthed 3 further books. My first novel is getting translated to 14 languages, and I am making a living of being a therapist and a writer. Also, I’m happy, as I am. Of course, not always, but mostly. I am in peace with myself. And we are in peace and loving relationship with both my partner, and my parents, though they’ve divorced more than 30 years ago.

I became a therapist because this is what I am good at, this is what I learned to do even in my first 7-years-cycle, as a little girl. I also have a gift of healing with hands – coming from my mother’s grandmothers’ side. A great-great grandmother could even name the day she was going to die to be able to say good-bye to the loved ones. I added techniques to the skill.

I am also a descendent of holocaust survivors, which in my case means high sensibility of many things. But nowadays I don’t mind, it helps me in my profession, and it helps in writing. In my earliest cycles I wanted to hide and fit in.

I genuinely oppose to categories that tell me “You are this, and you cannot be anything else”. The essence who each of us is was never a thing, it cannot fit in any category. At the end, I’m an advaita, I think.

By today, I can see the coherence and guiding light in all that I lived through. Jung wrote, that “Until you make the unconscious conscious, it will direct your life and you will call it fate.” It’s through understanding and pausing, through offering time to the body, to the emotions and to the mind that we can bring light into the darkness of our unconscious mechanisms. Until we don’t, we may do everything to fulfil someone else’s dream.

Freedom for me is the insight, the arrival, the pause between inhale and exhale, between impulse and the re-action to it. Viktor Frankl wrote about this too. The insight of understanding who am I and why I am the way I am. I can see the parts, and I can see the big picture. That’s a natural gift I have.

Understanding is not only mental or analytical: insight can be visceral, can be intuitive, and embodied through emotions, movement, music, or art. Understanding is completion, acceptance, it’s the organic and natural dissolution of what was blocking the way, dissolution without effort. Understanding with body-mind-spirit, all that we are, is Grace.

I carried a lot of sorrow, anger, transgenerational trauma, own unresolved wounds, and pain-spots, and I wanted to be in peace with myself. But most of all, I wanted to stop suffering and feel good. I wanted all little pieces of myself to come back to me so that I could understand and unbound myself. Mostly I do now, and though there are still secrets within, I’m grateful for this difficult and joyful path.

All that I’m sharing with my clients I’ve tested on myself. I can show you the way because I’m walking the same path.

Healing is an art. It doesn’t happen because of me (or any other therapist) it happens because of You. Because of you wanting to change. When you are ready, you start seeking, and when you meet the right person, the tightness dissolves. You are doing it. What I offer, is the space for it, that loving, accepting, healing relational space, where it can happen.

I’ve learned from great masters. Most of them treated me well, some didn’t, but I did learn from them anyways. I am grateful for them all. And I continue to learn, oh, I am not finished yet, and these years I’m learning so much from my clients too.

Lately most of my energy went in offering my healing arts and I hardly had time to write. Now it’s time to write more and allow the tree of my consulting and healing practice to grow on its own. The ground is fertile and well nourished.

2023, I’m ready. Welcome, my sweet, dear, long awaited 42. Douglas Adams was a genius, and he knew.

Love,
Anna

“Your conflicts, all the difficult things, the problematic situations in your life are not chance or haphazard, they are actually yours. They are specifically yours, designed specifically for you by a part of you that loves you more than anything else. That part of you that loves you more than anything else has created roadblocks to lead you to yourself.

That part of you loves you so much that it doesn’t want you to lose the chance. It will go to extreme measures to wake you up. It will make you suffer greatly if you don’t listen.
What else can it do? That is it’s purpose.”

A. H. ALMAAS

Estoy dando vueltas y mirando hacia adelante al mismo tiempo: mientras el 2023 nos da la bienvenida a todos, estoy a punto de cerrar mi sexto ciclo de 7 años. Por eso esta es una publicación más larga hoy: porque rara vez comparto cosas personales y porque esta es mi perspectiva en mi trabajo. Hoy puedo verme y encarnar plenamente lo que soy… y la pregunta más importante es siempre esta: ¿Quién SOY?

Los primeros 7 años de mi vida fueron bastante buenos, puedo decir, aunque sazonados por alguna humillación pública en el jardín de infancia. Mis primeros recuerdos conscientes son incluso muy anteriores, alrededor del año y medio. A los 5 empecé el ballet y a aprender inglés. Soñaba con tener un perro y tenía un gato.

Los siguientes 7 años fueron terribles, llenos de amarga soledad y lecciones de supervivencia. Desarrollé fuertes mecanismos de confrontación para protegerme. Son los años en los que mis padres se divorciaron, algo de lo que tardé en recuperarme. Por supuesto, también hubo cosas buenas que me mantuvieron en marcha: ballet, natación y libros. ¿Amigos? Algunos. Pero, sobre todo, recuerdo la soledad, la amargura, la ira, un accidente mientras dormía (me caí de la parte de arriba de una litera, y casi me rompí el cuello y el cráneo), algunas enfermedades que tardaron en sanar, así como el susto de un perro que me atacó en una noche de invierno. También tuve que aguantar al maltratador que era la nueva pareja de mi madre. Cuando ella lo dejó, yo entraba en la pubertad.

Por lo tanto, el tercer ciclo de 7 años fue de rebelión, alcohol, drogas y búsqueda del sentido de la vida. A menudo pensaba en la muerte, aunque nunca fui suicida. Dejé el ballet y empecé a aprender el kung-fu. Además, comencé el francés y luego la escritura a los 14 años. Esto último, junto con la providencia, ciertamente me ha ayudado a mantenerme viva. Tantas cosas podrían haber ido mal… En este ciclo aprendí a trabajar con Reiki (Usui Shiki Ryoho), recibiendo las tres iniciaciones, estudié Kinesiología, luego dejé las drogas con la ayuda del yoga, la meditación, caminar sobre el fuego, la respiración holotrópica. Me enamoré del eneagrama (concretamente, de las enseñanzas de Eli Jaxon-Bear), de la danza extática y participé en muchos retiros de iluminación intensiva (como el de Charles Berner). Estaba convencida de que la iluminación era la única salida de (mi) sufrimiento. En cierto modo, lo es. Empecé es estudiar filosofía en la universidad, trabajé en un hotel sirviendo desayunos y tuve mis primeros clientes de Reiki y Kinesiología. Pasé por algunas relaciones horribles y decidí no ser madre todavía. Dos veces. Pero, en general, las cosas estaban mejorando, al menos en los últimos dos años. El resto lo sobreviví.

A lo largo de mi cuarto ciclo de 7 años, seguí escribiendo y alimentando sueños. Trabajé en hoteles, en una tetería, aprendí masaje sueco, conseguí más clientes con eso, agregué psicokinesiología a mis habilidades terapéuticas, aunque todavía no creía que pudiera ganarme la vida con esto. Tuve tiempo para practicar el arte, para bailar, para hacer lo que quisiera, como participar en retiros de iluminación intensiva, escribir poemas, estudiar filosofía, caminar un tercio del Camino de Santiago, enamorarme y desenamorarme varias veces, cuidar a cuatro niños durante un año, y conocer al hombre que me enseñó que la personalidad narcisista no es un cuento, y que el abuso psicológico puede llevarte a desear la muerte.

En el primer año de mi quinto ciclo de 7 años, pasé un año en Chile y finalmente pude escapar de la relación tóxica y del hombre que me hacía creer que yo era nada sin él. A partir de entonces elegí la vida. Empecé a sanar en otra relación, que terminé al cabo de algunos años, hice terapia psicológica durante dos años que me ayudó a comprender muchas cosas que había hecho con la “autoterapia” en los diez años pasados con el yoga, la meditación, la respiración holotrópica, caminar sobre fuego, retiros de iluminación intensiva, hongos mágicos, etc. Mientras tanto pasé casi cinco años sola con amantes ocasionales, publiqué mi primer libro en húngaro y me mudé a Barcelona. Trabajé en programas de desarrollo internacional, ofreciendo apoyo a procesos electorales en toda Europa, primero desde una ONG con sede en Budapest. Luego trabajé como comercial para una empresa en Barcelona especializada en tecnología electoral. Pero no era suficiente para mí. Empecé a estudiar terapia craneosacral y volví a recibir clientes para esta última y para Reiki.

Mi sexto ciclo de 7 años comenzó con un despido de mi elegante trabajo en Barcelona, que era el copia y pega de una relación tóxica, así que no me entristeció mucho. Me dio tiempo para hacer una pausa y reconsiderar lo que quería hacer. En ese tiempo de pausa, conocí a mi pareja y estamos juntos desde entonces. Completé mi formación de Terapia Biodinámica Craneosacral, aprendí a facilitar TRE® (Ejercicios de Liberación de Tensión) y empecé a llevar la formación de los profesionales a Hungría. Me convertí en Moon Mother®, aprendí rituales de sanación de traumas transgeneracionales en el marco de Medicina Ancestral, sanando mis cuatro linajes primordiales (sí, linajes enteros), y completé mi formación en Compassionate Inquiry® (indagación compasiva) del Dr. Gabor Maté. Mientras tanto, tuve cuatro abortos espontáneos, pasé por el camino físico y psicológico del duelo y di a luz tres libros más. Mi primera novela se está traduciendo a 14 idiomas y me gano la vida como terapeuta y escritora. Además, soy feliz como soy. Por supuesto, no siempre, pero mayormente sí. Estoy en paz conmigo misma. Y estamos en paz y en una relación amorosa tanto con mi pareja como con mis padres, aunque se divorciaron hace más de treinta años.

Me convertí en terapeuta porque en esto es en lo que soy buena, es lo que aprendí a hacer incluso en mi primer ciclo de 7 años, cuando era niña. También tengo el don de curar con las manos, una herencia de las abuelas de mi madre. Una abuela de mi tatarabuela pudo incluso concretar el día en que iba a morir para poder despedirse de sus seres queridos.

Desciendo de supervivientes del holocausto, lo que en mi caso significa una alta sensibilidad a muchas cosas. Pero hoy en día me ayuda en mi profesión y en la escritura. En mis primeros ciclos solo quería esconderme y encajar.

Me opongo genuinamente a quienes te etiquetan y te dicen: “Eres esto y no puedes ser otra cosa”. La esencia que somos cada uno de nosotros nunca es una sola cosa (no es cosa), no puede encajar en ninguna categoría. Al final, soy advaita, creo.

Hoy puedo ver la coherencia y la luz que guía todo lo que viví. Jung escribió que “Hasta que no hagas consciente el inconsciente, este último dirigirá tu vida y lo llamarás destino”. Es a través de la comprensión y de la pausa, ofreciendo tiempo al cuerpo, a las emociones y a la mente que traemos luz a la oscuridad de nuestros mecanismos inconscientes. Hasta que no lo realicemos, haremos todo lo posible para cumplir el sueño de otros.

La libertad para mí es la percepción, la llegada, la pausa entre la inhalación y la exhalación, la pausa entre el impulso y la reacción al mismo. Viktor Frankl también escribió sobre esto. La intuición de entender quién soy y por qué soy como soy. Puedo ver las partes, y puedo ver el panorama general. Ese es un don natural que tengo.

La comprensión no es solo mental o analítica: el conocimiento puede ser visceral, intuitiva y encarnada a través de las emociones, el movimiento, la música o el arte. Comprender es completar(se), aceptar(se), es la disolución orgánica y natural de lo que obstruía el camino, una disolución sin esfuerzo. Entender con cuerpo-mente-espíritu todo lo que somos es Gracia.

Cargué con mucha tristeza, ira, trauma transgeneracional, heridas propias no resueltas y puntos de dolor, y quería estar en paz conmigo misma. Pero, sobre todo, quería dejar de sufrir y sentirme bien. Quería que todos los pedacitos de mí mismo volvieran a mí para poder entenderme y desatarme. Mayormente lo hago ahora, y aunque todavía hay secretos dentro, estoy agradecido por este camino difícil y alegre.

Todo lo que comparto con mis clientes lo he probado en mí misma. Puedo mostrarte el camino porque estoy caminando por él.

La curación es un arte. No sucede por mí (o cualquier otro terapeuta), sucede por ti. Por tu deseo de cambiar. Cuando estás listo, empiezas a buscar, y cuando conoces a la persona adecuada, la tensión se disuelve. Lo haces tú. Lo que ofrezco yo es el espacio relacional de amor, aceptación y sanación donde tu transformación puede suceder.

He aprendido de grandes maestros. La mayoría de ellos me trataron bien, algunos no, pero de todos aprendí. Estoy agradecido a todos ellos. Y sigo aprendiendo, oh, aún no he terminado, y en estos años también estoy aprendiendo mucho de mis clientes.

Últimamente, la mayor parte de mi energía la he dedicado a ofrecer mis artes curativas y apenas he tenido tiempo para escribir. Ahora es el momento de escribir más y permitir que el árbol de mi práctica de consultoría y sanación crezca por sí solo. El suelo es fértil y bien nutrido.

2023, estoy lista. Bienvenidos, mis dulces, queridos, largamente esperados 42. Douglas Adams era un genio, y lo sabía.

Con amor,
Anna

“Tus conflictos, todas las cosas difíciles, las situaciones problemáticas en tu vida no son casuales ni fortuitas; en realidad son tuyas. Son específicamente tuyas, diseñadas específicamente para ti por una parte de ti que te ama más que cualquier otra cosa. Esa parte de ti que te ama más que cualquier otra cosa ha creado obstáculos para llevarte a ti misma.

Esa parte de ti te quiere tanto que no quiere que pierdas la oportunidad. Tomará medidas extremas para despertarte. Te hará sufrir mucho si no escuchas. ¿Qué más puede hacer? Ese es su propósito”.

A. H. ALMAAS